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Si un jour, dans votre bon Dieu d’existence pourrie, vous rencontrez, - oh ! tout à fait par hasard ! - un copain qui a changé d’état-civil, ne sursautez pas comme une donzelle à son premier bécot. Ça arrive. Si encore, un soir de cafard, il vous prend la fantaisie de faucher une bagnole, américaine ou pas, - pour une ballade au clair de lune, ne vous tracassez pas le cigare. Y a des agences spécialisées dans ces trucs-là. Si, par la suite, vous vous apercevez que la dite bagnole est surtout arrangée, aménagée et étudiée pour trimballer des passagers, ne vous étonnez de rien. C’est un moyen de transport qui en vaut un autre. Si toujours, un matin de gueule de bois, vous voulez vous remplir le gousset et jouer un refrain de hold’up, munissez-vous d’une bonne mitraillette, modèle italien si possible, et foncez dans le tas. Mais, si une gonzesse de n’importe quelle nationalité, - pourvue qu’elle soit bien roulée, c’est le principal, - s’amuse à vous farcir le crâne de propositions mêmes honnêtes, alors, là, méfiez-vous. Dites-lui qu’elle fasse voir son jeu, c’est plus prudent. A moins... A moins de vous adresser en toute confiance et pour renseignements complémentaires au dénommé GÉO SENSY qui vous réglera tout ça, lui, comme du papier à musique.
